«Форум»

мелачи а приятно.

1)новый опрос
2)отбор фотографа класса Желающие на должность фотографа
3)обьём сайта увеличен (( предел на сайте поднят до 805мб , а было 402мб =) ))
4)Юзаю скрипты мб что еще придумаю =)

Прошу отписаться в даной теме кто хочет быть фотографов в классе.
Дело не трудное ходи с фотиком каждый день , фоткай обнимающихся девушек , прикольные моменты, учителей в падающих в ярость и т.д))

Заявки оставлять в даной теме
Анкета:

1)Имя фамилия
2)модель фотоаппарата
3)можите ли вы носить с собой фотоапарат каждый день.

пример:

1)АНтон Богомолов
2)Canon EOS 1000D body
3)Да

небольшой список изменений дизайна сайта:

*Добавлен блок "мини-профиль" - тут думаю всё понятно и так.
чем хорош мини-профиль:
-оповещение о ЛС
-Аватар
-Дней онлайн
-и встроенные часы =)

*Добавлен блок "Погода" - думаю разъяснение не нужно.

*Добавлен блок "До каникулов" - сколько осталось месяцев,дней,часов,минут и секунд до ближайших каникулов.

*Добавлен блок "Добавить в избранное" - вполне удачный блок , один раз нажал добавить в избранное и ненадо постоянно спрашивать , Тоха блин дай ссылку на сайт , пазязя.

*Добавлен блок "Опросы" - теперь будем голосовать =)

*Удалены некоторые блоки - Такие как Друзья сайта , создай свой сайт сам ,поиск и т.д.

что нового

*Добавлен миничат на главную страницу сайта.

*Назначен ответственный за раздел Д/З. Струц Наташа

*Изменён дизайн сайта на более красивый =*

*Добавлен Файловый архив
категории:
Музыка:Рок,Рэп,попса,разное
Видео:Приколы,обучение,порно(по просьбе одного товарища))

о своих пожеланиях писать  сюда

№1
Устроили международный конкурс: кто больше выпьет.
Коментатор:
- Француз Жан пьет вино. Бутылку, другую, третью... Сломался, сломался француз Жан...
Русский Ваня в буфете разминается красненьким...
- Немец Ян пьет пиво... Кружку, другую... пятую, десятую... Сломался немец Ян...
Русский Ваня в буфете разминается красненьким...
- Русский Ваня пьет водку... из бочки... зачерпывает ковшиком...
Ковшик, второй, третий... пятый... сломался!
Сломался Ванин ковшик...
Пока чинят ковшик, русский Ваня в буфете разминается красненьким...

№2
Один тренер создал футбольную команду, которая всех обыгрывала. Его спросили. Как он этого добился. Тренер ответил: «Все просто В нападение я поставил Ингушей – от них трудно отбиться. В полузащиту – грузин: с ними трудно договориться. В защиту – азербайджанцев: пока не заплатишь, не пройдешь. А в ворота – армянина: даже если забьют гол, не докажешь»

№3
устроили конкурс,кто какую фишку с титановыми шариками сможет за три дня замутить,посадили немца,француза и руского в камеры без окон,с голыми стенами двери наглухо закрыли и дали по 2 титановых шарика,прошло 3 дня,приезжает комиссия,заходят к немцу,тот ничё не придумал,к французу,тот и так и сяк жонглирует,заходят к русскому,через полчаса выходят в шоке и говорят,что русский выйграл,у них спрашивают а чё он сделал?
а он один сломал один потерял)

№4
поймали в плен русского немца и француза,говорят-Мы выполним ваше последнее желание-Немец говорит-дайте мне выкурить сигару-француз-дайте мне вина-,русский-а я хочу чтоб мне вон тот толстый мужик пинок дал.Немец скурил сигару,француз выпил вина,пришла очередь русского,мужик разбегается дает пинок,русский отлетает в стену,выхватывает у одного из охранников автомат и всех расстреливает,его спрашивают,зачем ему нужен был пинок?
ответ был такой:А нам русским пока пинок не дашь,ниче делать не будем.

№5
Проходит состязание по нырянию между англичаном, французом и русским. На мостик выходит француз. В очках плавательных, в плавках. Выпил фужер шампанского и ныряет. Нет его 2, 3, 4 минуты. Через 5 минут выныривает. К нему бегут журналисты интервью и все такое.
Вторым выходит англичанин. В такой шапочке, тоже в плавках. Выпил бокал вина и нырк с мостика. Нет его 5,6,7 минут. Через 8 выныривает. Ну теперь к нему все бегут...
...Выходит русский...в черных семейных трусах ниже колена, выпил рюмку водки, бултых с мостика: нет его 10 минут, 15, 19...через 20 минут над водой ракетой взмывается русский. К нему все бегут, свистят, визжат, мол, как вам удалось. Русский: да б*я, трусы за корягу зацепились - думал все, пипец мне...

№6
Едут в электричке француз, англичанин, арменин и русский. Француз достает дорогущее вино, хрен знает какого года. Делает из горла глоток и выкидывает в окно. Его спрашивают, зачем выкинул такое дорогое вино? А он им: у нас этого дерьма хватает. Едут дальше. Англичанин достает трубку мира, какую то редкую, коллекционную... закуривает и тут же выкидывает в окно. Его спрашивают, зачем ты выкинул трубку? А он: у нас этого дерьма хватает...русский берет арменина и выкидывает в окно...его спрашивают: зачем ты его выкинул? Рус: у нас этого дерьма на родине хватает!!!

№7
Примечание : в английском языке есть слово shit - дерьмо, а вот сам анекдот.

Попали в рай американец, немец и русский. Поскольку они были хорошими людьми, Бог разрешает им вернуться на Землю, но в виде неодушевленного предмета.
- Просто прыгайте с облака и кричите, чем хотите стать.
Русский:
- Рю-ю-ю-ю-ика-а-а-а!
Стал он рюмкой в богатом доме, каждый день из него пили водку, вобщем он был счастлив.
Немец:
- Пивная кружка-а-а-а!
Стал он кржкой в пивном баре, вобщем тоже жизнь-праздник.
Американец разгоняется, но подскальзывается в последний момент и летит с воплем:
- Ohhhh Shi-i-i-i-t!!

№8
Попали американец, немец и русский на остров к туземцам. Ну те говорят три желания или сьедим
1. Переплыть речку с пираньями;
2. Выбить глаз циклопу;
3. Изнасиловать русалку.
Перед этим сколько хотите бухла!
Американец выпивает рюмку виски, подошел к речке... Всё, его пираньи сьели...
Немец выпивает бутылку шнапса, синий переплывает речку, выходит на берег, срывает с себя рыбок, заходит в пещеру к циклопу - всё пипец...
Руский три бутылки водки из горла осушает, подходит к речке, дыхнул - все пираньи вверх животами всплыли... Зашёл в пешеру к циклопу, час нет, два нет... Потом выходит русский и говорит
Ну и где... ик... та русалка, которой глаз выбить нужно?

#1
Как-то один ученик спросил учителя-полиглота Олега Пала:
- Что такое «духовная пища»?
- Ну, духовная пища - это то, что всегда было у нашего народа в избытке:
сладкая ложь, горькая правда, острые слова, солёные словечки, засаленные
шутки, лапша на ушах и каша в голове.

#2
Урок в школе. Учительница: - Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка: - У слона! - Завтра с отцом в школу! На следующий день разговор с отцом: - Вы знаете, что ваш сынок вчера сказал на уроке? – Что? – Что самые большие яйца – у слона! – А что, разве не так? - Ну, что Вы, как можно?! И вообще, если хотите знать, то самые большие яйца – у страуса! – А!.. Так вот почему он пишет такие медленные вальсы!

#3
-Вовочка, как дела в школе?
-Я с отцом двоечника не разговариваю!

#4
Урок биологии в школе. Учительница проводит опыт. Налив в три стакана спирт, никотин и яичный желток соответственно, бросает в каждый по червяку. В первых дых стаканах червяки сразу окочуриваются, а в третьем червяк здравствует. Вопрос к классу:
-Дети, какой отсюда вывод?
Вовочка тянет руку:
-Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

#5
Разговор сына и папы. С- сын, П- папа.
С: папа тебя вызывает в школу учительница математики.
П: чего сынок?
С: понимаешь она спросила сколько будет 3 у 9, ну я ответил, х*й его знает.
П: действительно х*й его знает. Ладно сынок разберусь.
На другой день.
С: папа ты был у учительницы математики?
П: еще нет, а что?
С: ну зайдёшь к учителю физкультуры.
П: а что там?
С: он сказал что б я поднял правую руку, потом левую, затем правую и левую ногу, ну я ему сказал- а я что на х*ю стоять должен?
П: действительно. Разберусь!
На третий день.
С: папа, ты был в школе?
П: нет сынок, завтра зайду.
С: уже не надо. Меня выгнали.
П: как так? За что?
С: понимаешь, захожу я в учительскую, а там сидят учительница матиматики, учитель физкультуры и учительница рисования.
П: а какого х*я там уч. Рисования делала?
С: вот и я тоже самое спросил!

#6
марья ивановна спрашивает вовочку,

вовочка назови 5 африканских животных,

вовочка:

две обезьяны и три слона

#7
Урок математики в начальной школе. Похмельная учительница диктует детям условие задачки.
"Дети,записывайте!...Вчера две интеллигнтные женщины выпили: одну бутылку шампанского,одну бутылку коньяку,одну бутылку ликёра,одну бутылку водки. Вопрос: На кой чёрт им нужна была бутылка ПОРТВЕЙНА ?...

#8
- Вовочка, назови 2 любых местоимения!
- Кто??? Я ???
- Молодец, 5!

#9
Вовочка один день не пришол в школу на след. день училка спрашивает:
- Почму в школу не пришол????
Вовочка - Да корову до быка доводил.....
- А што отец не мог???
- НУ конешно мог. Но бык всё же лучше....

#10
Урок русского языка. Учитель:
- дети, сегодня изучаем выражение "родиться в рубашке". Кто-нибудь знает его смысл? Машенька, давай ты!
- у меня дед в войну ехал на танке. Танк взорвали, все погибли, а дед выжил. Он родился в рубашке!
- Петя, теперь ты
- У меня батя плыл на плоту с друзьями, плот перевернулся, все утонули, а батя выплыл. Он родился в рубашке.
Дошла очередь как обычно до Вовочки:
- А у меня кот родился в рубашке!
Учитель:
- ???
- Я вчера выпил 5 таблеток виагры, а его дома не было!!!

#11
Учительница на уроке:
пишите дети, в углу скребет мышь...
Вовочка поднимает руку, Марь Иванна
Да?
А кто такой СКР?

#12
учительница в школе:
"вовочка, приведи пример однородных членов предложения!"
вовочка:
"я ненавижу математичку, географичку и физичку."

учительница в школе:
"вовочка, объясни, что означает восклицательное предложение!"
вовочка:
"когда происходит радостное событие. например: "Пожар! Пожар!"

#13
Приходит молодая учительница географии в школу. Там мат-перемат, накурено, кто-то на задних партах трахается, не стесняясь никого.
-Здравствуйте, дети, я Ваша новая учительница!
-Да пошла ты, с*ка, на*уй!
Та вся в слезах кидается к директору. Тот и говорит:
-Не умеете Вы с детьми разговаривать . Вот учитесь.
С этими словами он с ноги открывает дверь в кабинет, заходит, садится и кладет ноги на стол:
-Здорова, мужики!
-Здарова, директор.
-А слабо гондон на глобус натянуть?
-А что такое "глобус"?
-А вот это и расскажет вам Ваш новый учитель...

#14
Урок алгебры в новорусской школе. Выходит толстомордый учитель в малиновом пиджаке с толстенной цепью на шее и говорит:
-Так, дети, в натуре, дважды два четыре, конкретно! Ща на пальцах покажу.

#15
Когда граф Дракула однажды в детстве не вернулся со школы, его мама подумала: "Наверное, кол поставили..."

#16
Школьная учительница умерла от зависти, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича “Как я провел лето”.

#17
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

#18
Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3.
- Петpов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3
- Сидоpов, ду ю спик инглиш ?
- Yes, my teacher, i'm good speak English.
- Чаво ?!!

#19
Учительница на уроке истории.
-Машенька, встань. Кто такой Черненко?
-Сволочь!
-Правильно, садись, пять! Петя! Кто такой Андропов?
-Сволочь!
-Правильно, садись, пять! Вова! Кто такой Горбачев?
Ученик мнется, заикается:
-Тоже...ммм...сс...
-Неправильно! Садись, четыре.
-А почему четыре?
-Торопишься! Вот умрет, тогда из газет узнаем.

#20
Петенька нарисовал на доске мужской орган. Во всю доску.
Заходит учительница.
-Кто нарисовал?
Все молчат.
-Если не ответите - все будете стоять до конца урока!
Петя встает:
-Ну, я.
-Так, все выйдите а ты, Петя, останься.
Вышли все. Стоят за дверью пять минут... десять... пятнадцать... урок закончился. Тут выходит довольный Петенька, застегивая ширинку:
-Главное - реклама!

#21
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

#22
Учитель физики подходит к старшеклассницам:
- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки... Те хмуро:
- А кто здесь девочки? Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки.
- Девочки, вы не могли бы... Те заржали:
- А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку,
- Ну ты-то хоть девочка? Та подмигивает:
- Не знаю. Вчера пьяная была.

#23
-Вовочка, честно признайся, кто делал за тебя домашнее задание
- Не знаю, я рано спать лег

#24
Ссора между учителем и учениками.
Учитель одной из самых активных учениц:
- да ладно. все. на дураков не обижаются.
Ученица:
- поэтому я на вас и не обижаюсь!

#25
Идёт первоклашка по коридору с глобусом. Встречaет директора.
Директор: -девочка, ты куда?
Первоклашка: -в туалет.
Директор: -а глобус тебе зачем?
Первоклашка:-знаете, у меня такое настроение что на весь мир нас%ать хочется.

)))