Профессиональные услуги клининга: уборка после ремонта, генеральная, поддерживающая, химчистка мягкой мебели, удаление жировых отложений на кухне парогенератором, мытье окон + альпинист и многое другое. Мы также предлагаем ЭКО-чистку детских игрушек, колясок, комнат и различных предметов. Заказ по тел. +7 915 204 1047 Наш канал: t.me/wwcleaning Москва и Московская область Услуги клининга офиса, квартиры: грязь, пыль, разводы, зеркала, плитка, цемент, краска, светильники, люстры, свч, холодильник, духовка, плита, варочная панель, вытяжка, розетки, выключатели, керамика, смесители, скотч, мусор, шкафы, сантехника, плинтуса, фартук, столешница, стирка, глажка, пятна, загрязнения, диван, кровать ✅Уборка квартиры после ремонта ✅Уборка после ремонта цена ✅Уборка после ремонта москва ✅Уборка квартиры после ремонта цена ✅Уборка помещений после ремонта ✅Услуги клининга цены ✅Клининг компания услуги ✅Услуги клининга офиса ✅Химчистка мягкой мебели москва ✅Химчистка мягкой мебели +на дому ✅Химчистка мягкой мебели +и ковров ✅Мытье окон +в москве ✅Мытье окон без разводов ✅Клининг компания услуги ✅ЭКО чистка детских кресел ✅Экологическая очистка детских комнат ✅Услуги клининга квартир Заказ по тел. +7 915 204 1047 Наш канал: https://t.me/wwcleaning Вотсап: https://wa.me/79152041047 Перейти: https://u.to/IFkKIA
1)новый опрос 2)отбор фотографа класса Желающие на должность фотографа 3)обьём сайта увеличен (( предел на сайте поднят до 805мб , а было 402мб =) )) 4)Юзаю скрипты мб что еще придумаю =)
Прошу отписаться в даной теме кто хочет быть фотографов в классе. Дело не трудное ходи с фотиком каждый день , фоткай обнимающихся девушек , прикольные моменты, учителей в падающих в ярость и т.д))
Заявки оставлять в даной теме Анкета:
1)Имя фамилия 2)модель фотоаппарата 3)можите ли вы носить с собой фотоапарат каждый день.
*Добавлен блок "мини-профиль" - тут думаю всё понятно и так. чем хорош мини-профиль: -оповещение о ЛС -Аватар -Дней онлайн -и встроенные часы =)
*Добавлен блок "Погода" - думаю разъяснение не нужно.
*Добавлен блок "До каникулов" - сколько осталось месяцев,дней,часов,минут и секунд до ближайших каникулов.
*Добавлен блок "Добавить в избранное" - вполне удачный блок , один раз нажал добавить в избранное и ненадо постоянно спрашивать , Тоха блин дай ссылку на сайт , пазязя.
*Добавлен блок "Опросы" - теперь будем голосовать =)
*Удалены некоторые блоки - Такие как Друзья сайта , создай свой сайт сам ,поиск и т.д.
№1 Устроили международный конкурс: кто больше выпьет. Коментатор: - Француз Жан пьет вино. Бутылку, другую, третью... Сломался, сломался француз Жан... Русский Ваня в буфете разминается красненьким... - Немец Ян пьет пиво... Кружку, другую... пятую, десятую... Сломался немец Ян... Русский Ваня в буфете разминается красненьким... - Русский Ваня пьет водку... из бочки... зачерпывает ковшиком... Ковшик, второй, третий... пятый... сломался! Сломался Ванин ковшик... Пока чинят ковшик, русский Ваня в буфете разминается красненьким...
№2 Один тренер создал футбольную команду, которая всех обыгрывала. Его спросили. Как он этого добился. Тренер ответил: «Все просто В нападение я поставил Ингушей – от них трудно отбиться. В полузащиту – грузин: с ними трудно договориться. В защиту – азербайджанцев: пока не заплатишь, не пройдешь. А в ворота – армянина: даже если забьют гол, не докажешь»
№3 устроили конкурс,кто какую фишку с титановыми шариками сможет за три дня замутить,посадили немца,француза и руского в камеры без окон,с голыми стенами двери наглухо закрыли и дали по 2 титановых шарика,прошло 3 дня,приезжает комиссия,заходят к немцу,тот ничё не придумал,к французу,тот и так и сяк жонглирует,заходят к русскому,через полчаса выходят в шоке и говорят,что русский выйграл,у них спрашивают а чё он сделал? а он один сломал один потерял)
№4 поймали в плен русского немца и француза,говорят-Мы выполним ваше последнее желание-Немец говорит-дайте мне выкурить сигару-француз-дайте мне вина-,русский-а я хочу чтоб мне вон тот толстый мужик пинок дал.Немец скурил сигару,француз выпил вина,пришла очередь русского,мужик разбегается дает пинок,русский отлетает в стену,выхватывает у одного из охранников автомат и всех расстреливает,его спрашивают,зачем ему нужен был пинок? ответ был такой:А нам русским пока пинок не дашь,ниче делать не будем.
№5 Проходит состязание по нырянию между англичаном, французом и русским. На мостик выходит француз. В очках плавательных, в плавках. Выпил фужер шампанского и ныряет. Нет его 2, 3, 4 минуты. Через 5 минут выныривает. К нему бегут журналисты интервью и все такое. Вторым выходит англичанин. В такой шапочке, тоже в плавках. Выпил бокал вина и нырк с мостика. Нет его 5,6,7 минут. Через 8 выныривает. Ну теперь к нему все бегут... ...Выходит русский...в черных семейных трусах ниже колена, выпил рюмку водки, бултых с мостика: нет его 10 минут, 15, 19...через 20 минут над водой ракетой взмывается русский. К нему все бегут, свистят, визжат, мол, как вам удалось. Русский: да б*я, трусы за корягу зацепились - думал все, пипец мне...
№6 Едут в электричке француз, англичанин, арменин и русский. Француз достает дорогущее вино, хрен знает какого года. Делает из горла глоток и выкидывает в окно. Его спрашивают, зачем выкинул такое дорогое вино? А он им: у нас этого дерьма хватает. Едут дальше. Англичанин достает трубку мира, какую то редкую, коллекционную... закуривает и тут же выкидывает в окно. Его спрашивают, зачем ты выкинул трубку? А он: у нас этого дерьма хватает...русский берет арменина и выкидывает в окно...его спрашивают: зачем ты его выкинул? Рус: у нас этого дерьма на родине хватает!!!
№7 Примечание : в английском языке есть слово shit - дерьмо, а вот сам анекдот.
Попали в рай американец, немец и русский. Поскольку они были хорошими людьми, Бог разрешает им вернуться на Землю, но в виде неодушевленного предмета. - Просто прыгайте с облака и кричите, чем хотите стать. Русский: - Рю-ю-ю-ю-ика-а-а-а! Стал он рюмкой в богатом доме, каждый день из него пили водку, вобщем он был счастлив. Немец: - Пивная кружка-а-а-а! Стал он кржкой в пивном баре, вобщем тоже жизнь-праздник. Американец разгоняется, но подскальзывается в последний момент и летит с воплем: - Ohhhh Shi-i-i-i-t!!
№8 Попали американец, немец и русский на остров к туземцам. Ну те говорят три желания или сьедим 1. Переплыть речку с пираньями; 2. Выбить глаз циклопу; 3. Изнасиловать русалку. Перед этим сколько хотите бухла! Американец выпивает рюмку виски, подошел к речке... Всё, его пираньи сьели... Немец выпивает бутылку шнапса, синий переплывает речку, выходит на берег, срывает с себя рыбок, заходит в пещеру к циклопу - всё пипец... Руский три бутылки водки из горла осушает, подходит к речке, дыхнул - все пираньи вверх животами всплыли... Зашёл в пешеру к циклопу, час нет, два нет... Потом выходит русский и говорит Ну и где... ик... та русалка, которой глаз выбить нужно?
#1 Как-то один ученик спросил учителя-полиглота Олега Пала: - Что такое «духовная пища»? - Ну, духовная пища - это то, что всегда было у нашего народа в избытке: сладкая ложь, горькая правда, острые слова, солёные словечки, засаленные шутки, лапша на ушах и каша в голове.
#2 Урок в школе. Учительница: - Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка: - У слона! - Завтра с отцом в школу! На следующий день разговор с отцом: - Вы знаете, что ваш сынок вчера сказал на уроке? – Что? – Что самые большие яйца – у слона! – А что, разве не так? - Ну, что Вы, как можно?! И вообще, если хотите знать, то самые большие яйца – у страуса! – А!.. Так вот почему он пишет такие медленные вальсы!
#3 -Вовочка, как дела в школе? -Я с отцом двоечника не разговариваю!
#4 Урок биологии в школе. Учительница проводит опыт. Налив в три стакана спирт, никотин и яичный желток соответственно, бросает в каждый по червяку. В первых дых стаканах червяки сразу окочуриваются, а в третьем червяк здравствует. Вопрос к классу: -Дети, какой отсюда вывод? Вовочка тянет руку: -Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
#5 Разговор сына и папы. С- сын, П- папа. С: папа тебя вызывает в школу учительница математики. П: чего сынок? С: понимаешь она спросила сколько будет 3 у 9, ну я ответил, х*й его знает. П: действительно х*й его знает. Ладно сынок разберусь. На другой день. С: папа ты был у учительницы математики? П: еще нет, а что? С: ну зайдёшь к учителю физкультуры. П: а что там? С: он сказал что б я поднял правую руку, потом левую, затем правую и левую ногу, ну я ему сказал- а я что на х*ю стоять должен? П: действительно. Разберусь! На третий день. С: папа, ты был в школе? П: нет сынок, завтра зайду. С: уже не надо. Меня выгнали. П: как так? За что? С: понимаешь, захожу я в учительскую, а там сидят учительница матиматики, учитель физкультуры и учительница рисования. П: а какого х*я там уч. Рисования делала? С: вот и я тоже самое спросил!
#6 марья ивановна спрашивает вовочку,
вовочка назови 5 африканских животных,
вовочка:
две обезьяны и три слона
#7 Урок математики в начальной школе. Похмельная учительница диктует детям условие задачки. "Дети,записывайте!...Вчера две интеллигнтные женщины выпили: одну бутылку шампанского,одну бутылку коньяку,одну бутылку ликёра,одну бутылку водки. Вопрос: На кой чёрт им нужна была бутылка ПОРТВЕЙНА ?...
#8 - Вовочка, назови 2 любых местоимения! - Кто??? Я ??? - Молодец, 5!
#9 Вовочка один день не пришол в школу на след. день училка спрашивает: - Почму в школу не пришол???? Вовочка - Да корову до быка доводил..... - А што отец не мог??? - НУ конешно мог. Но бык всё же лучше....
#10 Урок русского языка. Учитель: - дети, сегодня изучаем выражение "родиться в рубашке". Кто-нибудь знает его смысл? Машенька, давай ты! - у меня дед в войну ехал на танке. Танк взорвали, все погибли, а дед выжил. Он родился в рубашке! - Петя, теперь ты - У меня батя плыл на плоту с друзьями, плот перевернулся, все утонули, а батя выплыл. Он родился в рубашке. Дошла очередь как обычно до Вовочки: - А у меня кот родился в рубашке! Учитель: - ??? - Я вчера выпил 5 таблеток виагры, а его дома не было!!!
#11 Учительница на уроке: пишите дети, в углу скребет мышь... Вовочка поднимает руку, Марь Иванна Да? А кто такой СКР?
#12 учительница в школе: "вовочка, приведи пример однородных членов предложения!" вовочка: "я ненавижу математичку, географичку и физичку."
учительница в школе: "вовочка, объясни, что означает восклицательное предложение!" вовочка: "когда происходит радостное событие. например: "Пожар! Пожар!"
#13 Приходит молодая учительница географии в школу. Там мат-перемат, накурено, кто-то на задних партах трахается, не стесняясь никого. -Здравствуйте, дети, я Ваша новая учительница! -Да пошла ты, с*ка, на*уй! Та вся в слезах кидается к директору. Тот и говорит: -Не умеете Вы с детьми разговаривать . Вот учитесь. С этими словами он с ноги открывает дверь в кабинет, заходит, садится и кладет ноги на стол: -Здорова, мужики! -Здарова, директор. -А слабо гондон на глобус натянуть? -А что такое "глобус"? -А вот это и расскажет вам Ваш новый учитель...
#14 Урок алгебры в новорусской школе. Выходит толстомордый учитель в малиновом пиджаке с толстенной цепью на шее и говорит: -Так, дети, в натуре, дважды два четыре, конкретно! Ща на пальцах покажу.
#15 Когда граф Дракула однажды в детстве не вернулся со школы, его мама подумала: "Наверное, кол поставили..."
#16 Школьная учительница умерла от зависти, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича “Как я провел лето”.
#17 На родительском собрании: - Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! - Гы-гы-гы!
#19 Учительница на уроке истории. -Машенька, встань. Кто такой Черненко? -Сволочь! -Правильно, садись, пять! Петя! Кто такой Андропов? -Сволочь! -Правильно, садись, пять! Вова! Кто такой Горбачев? Ученик мнется, заикается: -Тоже...ммм...сс... -Неправильно! Садись, четыре. -А почему четыре? -Торопишься! Вот умрет, тогда из газет узнаем.
#20 Петенька нарисовал на доске мужской орган. Во всю доску. Заходит учительница. -Кто нарисовал? Все молчат. -Если не ответите - все будете стоять до конца урока! Петя встает: -Ну, я. -Так, все выйдите а ты, Петя, останься. Вышли все. Стоят за дверью пять минут... десять... пятнадцать... урок закончился. Тут выходит довольный Петенька, застегивая ширинку: -Главное - реклама!
#21 Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: - Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
#22 Учитель физики подходит к старшеклассницам: - Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки... Те хмуро: - А кто здесь девочки? Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки. - Девочки, вы не могли бы... Те заржали: - А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку, - Ну ты-то хоть девочка? Та подмигивает: - Не знаю. Вчера пьяная была.
#23 -Вовочка, честно признайся, кто делал за тебя домашнее задание - Не знаю, я рано спать лег
#24 Ссора между учителем и учениками. Учитель одной из самых активных учениц: - да ладно. все. на дураков не обижаются. Ученица: - поэтому я на вас и не обижаюсь!
#25 Идёт первоклашка по коридору с глобусом. Встречaет директора. Директор: -девочка, ты куда? Первоклашка: -в туалет. Директор: -а глобус тебе зачем? Первоклашка:-знаете, у меня такое настроение что на весь мир нас%ать хочется.
